La Cueva del Bandido

Ronnie y su Rainbow in the Dark......

2010-05-17T13:24:00.007-05:00

El dia domingo fallecio una de las voces mas representativas de la escena rockera y metalera... Ronnie James Dio.

Al parecer no pudo luchar contra el cancer estomacal que le diagnosticaron en el año 2009 y abandono este mundo a las 7 con 45 minutos de la mañana del 16 de Mayo.

Dio de 67 años tuvo una profilica carrera, desde los tiempos en que iniciara "Elf" para luego tener un paso histórico por Black Sabbath, Rainbow y su proyecto de mayor envergadura "Dio" con el que alcanzaria el epitome de su carrera.

Es muy probable que la gente "joven" nunca haya escuchado acerca de este genial compositor y aun mejor vocalista, ya que como ocurre en la actualidad si no perteneces al "mainstream" del momento no recibes el apoyo de los medios televisivos. En cierto modo y por un afán egoista (muy humano claro) me parece correcto... la buena musica no es para todos.

Sin embargo muchos recordaremos con una sentida nostalgia ese Holy Diver que a tantos de nosotros introdujo al mundo del heavy metal.

Thank you Ronnie, we'll always be THE LAST IN LINE.

Hedor en Huanuco ...21 de Febrero

2010-02-12T16:37:00.001-05:00

Muchos de nosotros sabia que esta gran banda volvia a nuestra hermosa cuidad... y el dia esperado por fin llego .. el domingo 21 de febrero vuelve "Hedor" que para muchos de nosotros hicieron un concierto grandioso ya hace algunos años ... pero esta ves los veremos un una nueva faceta .. promocionando su nueva produccion "VICTORY OR ANNIHILATION " ... este concierto promete ser unos de los conciertos que dara de hablar este año .. y eso que este año apenas comienza ... espero ver el local lleno y harto alcoholico moviendo las greñas ... apoyando nuestra ecena underground local... tambien prometen proyectar algunos videos de la banda ... aun que no se para que si en el youtube los puedes ver... pero ni modo sera una buena antesala ... ahora solo queda esperar la fecha y disfrutar de una noche de locura y adrenalina ...

PD: no se quejen de los precios ... tengan en cuenta que hacer conciertos de esta calidad no es facil ni barata .

Ahora si a poguear .. jijunas gran frutas !!!!!!

Silicon Messiah

2010-02-07T22:45:00.004-05:00

Y para comenzar aqui esta el primer disco de Mr. Bayley luego de su abrupta salida de la doncella.

http://www.zshare.net/download/72283501bc732afa/

3Era Expomaiden Con Blaze Blayley

2010-02-07T18:24:00.004-05:00

Lo que hace unos años parecia un sueño de opio es hoy una realidad que aturde, en el buen sentido porsupuesto.

El durante muchos años infravalorado Blaze Bayley arrivará este 11 de Abril a nuestra capital para brindar un concierto que muchos de nosotros temiamos (y no con poca razón) nunca poder asistir.

El Mesias Tecnológico o "Silicon Messiah" como se le conoció en Europa al principio de su carrera como solista -en alusión a su primer disco- pisará tierras peruanas como invitado (súper) especial de la tercera ExpoMaiden.

El concierto sera parte de la gira promocional del album "Promises and Terror" que mantiene la linea musical de "The Man Who Would not Die" y que empezo a tomar forma con "Blood and Belief".

Si bien es cierto que en años anteriores hemos recibido visitas de otros ex-miembros de Iron Maiden, Blaze es sin lugar a dudas, el que mas ha perseverado y logrado -a pesar de sus muchos detractores- ganarse un nombre en el mundo del metal con trabajos excepcionales, pero nunca valorados en su real dimension...hasta ahora.

La razón por la que muchos no conocen el trabajo en solitario y no dan una opinión objetiva acerca del trabajo de Blaze se remonta a su etapa en Iron Maiden, que muchos consideraron funesta para la doncella.
Cuestion de gustos.... o tal vez de estatismo musical.
Muchos consideraron que Maiden no era Maiden sin Dickinson.
Me pregunto que contestarian estos fans a aquellos mas antiguos que consideran que Maiden no es Maiden sin DiAnno.

En cualquier caso Blaze dejó la doncella a finales del siglo pasado para dar cabida al retorno de Dickinson a Maiden, todo un suceso... pero como en algun momento comentara Adrian Smith: "la mayoria de las canciones del Brave New World fueron escritas tambien por Blaze, aunque Steve no quiera admitirlo".
De todo existe en la viña del señor, reza un conocido refran.

Los albumes asi como las liricas de Mr. Blaze han navegado a traves de tematicas futuristas (Silicon MessiaH, Tenth Dimension), problemas existenciales y desastres personales.
Tan real como la vida misma.
Cuaquiera que haya escuchado y leido alguna de las canciones del album "Blood and Belief" podra dar fe de ello.

Al finalizar la gira del Tenth Dimension; Blaze cayo en un problema de alcoholismo, se encontraba en francos problemas financieros y parecia que el hoyo no tenia fin. Logro salir con la ayuda de su novia de toda la vida (con quien luego contraeria nupcias).

Luego de superados los problemas de alcoholismo, editado un nuevo album y las cosas encaminandose Blaze tuvo que superar otra degracia...
La muerte de su esposa Debbie a causa de un aneurisma ad portas de un Festival que podria marcar su regreso triunfal a la escena metal...
Hasta ahora se comentan las lagrimas de Blaze durante la performance de la cancion "While you were Gone" (Mientras no estabas) luego de la muerte de Debbie.

Pero no todo es sudor y lagrimas, a traves de sus discos y de sus experiencias personales Blaze nos ha demostrado, contra todo pronóstico, que sí se puede salir adelante.
Y no solo salir, sino sobresalir, ya que hoy por hoy Blaze es considerado en Europa uno de los frontmans por excelencia.

Con toda una carrera que lo respalda desde fines delos 80`s Blaze ha demostrado que no es suficiente ser considerado un "ex-integrante" de la doncella, Blaze necesita ser Blaze.
Con un nuevo libro de edicion limitada (Blaze Bayley - At the End of the Day), un DVD en directo (The Night that will not Die) y un nuevo disco bajo el brazo (Promises and Terror) puedo afirmar, sin temor a equivocarme, que este sera uno de los conciertos (el año recien empieza) que dará que hablar.

Solo falta esperar la llegada de Blaze, la respuesta de los fans y un concierto apoteósico para decir:
"Ésta es la noche que nunca morirá".

Blaze Bayley en Lima este 11 de Abril.

2010-02-04T02:06:00.002-05:00

Aliados en Concierto.

2008-07-16T22:18:00.002-05:00

Asi es, este 24 de Julio en la discoteca Kilombo, local de grandes espectaculos presenta la Fiesta Barena, con la participacion del grupo Aliados.

Entrada General : 5 Lucas.

Las Nuevas 7 Maravillas Naturales del Planeta.

2008-07-04T15:35:00.002-05:00

Dado el auge que tuvo la primera competición "The New 7 Wonders" ahora los organizadores buscan las 7 maravillas naturales del planeta.

Y como no podía ser de otra manera el Perú se encuentra compitiendo tambien para quedar entre los 21 finalistas que se daran a conocer la primera semana de Enero del 2009. Se encuentran compitiendo mas de 100 paises.

Tenemos tiempo para votar hasta el 21 de Agosto del 2008 por nuestros parajes exoticos, entre los que figuran el Lago Titicaca, Macchu Picchu, el río Amazonas, el Cañon del Colca, los Manglares de Tumbes entre otros.

Apoyemos a nuestro pais una vez mas, conseguimos que Macchu Picchu sea una nueva maravilla, podemos hacerlo denuevo.

Todo lo que debeemos hacer es ingresar a la pagina que se encunetra a continuación :
http://www.new7wonders.com/nature/en/vote_on_nominees/?firstselect=2:176
luego registrarnos con nuestro e-mail (es cosa de segundos) y seleccionar las maravillas que queremos apoyar eso es todo.

El unico inconveniente es que esta en ingles, pero todas tienen el nombre del pais al lado (para las nacionales dice Peru). Solo esscojan "South America".

Si no se han registrado aun, luego de votar les pediran algunos datos como su nombre, su correo, su fecha de nacimiento y detalles sin importancia, asi que eso seria todo.

Concurso de Bandas.

2008-06-14T02:31:00.002-05:00

Y una buena noticia para la musica en general y para el metal en especial!!!
La compañia discografica Nuclear Blast ha abierto nuevamente este año su concurso de bandas, el grupo que gane recibira un contrato mundial con Nuclear Blast.

Los requisitos los pueden encontrar en el link que les pongo a continuacion, pero si no saben mucho ingles aqui les adelanto algunas: las canciones deben estar en ingles, deben ser de la linea de metal, no bandas cover, las canciones no deben tener una antiguedad de mas de 2 años, deben tener su pagina en myspace, deben ser grupos que NO tengan contratos con otras discograficas.

Bueno esas serian las mas importantes. Asi que ya sabes, si tienes tu grupo de metal... nada pierdes con intentar.

http://www.myspace.com/nuclearblastmyspacebandcontest

Y a todos los que participen BUENA SUERTE !!!!!!!!

Nuevo album de Blaze Bayley.

2008-06-14T01:56:00.003-05:00

Asi es, el señor Blaze Bayley (uno de mis favoritos he de decir...) ha lanzado oficialmente su nuevo album "The Man Who Would Not Die" bajo un sello independiente (el suyo claro) y por ahora solo se puede ordenar a través de su pagina oficial http://www.planetblaze.com/

Segun el anuncio solo se publicaran 1000 copias y todas estaran autografiadas por el mismisimo Blaze.
Como un aperitivo de este nuevo album en el proximo post estare subiendo el "Tenth Dimension" para deleite de aquellos que disfrutan de un buen y melodico metal.

Y este es el Track List:

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01. The Man Who Would Not Die

02. Blackmailer

03. Smile Back At Death

04. While You Were Gone

05. Samurai

06. A Crack In The System

07. Robot

08. At The End Of The Day

09. Waiting For My Life To Begin

10. Voices From The Past

11. The Truth Is One

12. Serpent Hearted Man

Reapertura.

2008-06-14T01:52:00.004-05:00

Ha pasado poco mas de un mes desde la última publicación en el blog, ciertamente la mayoría de los usuarios de blogger (creo yo) somos universitarios o trabajamos o tenemos alguna actividad que nos inhabilita por temporadas... pero eso no impide que volvamos a las andadas apenas tenemos tiempo disponible.

Como veo que ningun autor ha publicado nada recientemente entonces es la oportunidad de utilizar el término reapertura.

Estimados lectores.... Bienvenidos de nuevo.

Y para los que les sobra el tiempo y quieren leer un blog en ingles pero sin muchas pretensiones, aqui le hago un cherry a una conocida...

http://sweetiechew.blogspot.com

Concierto 16 de Mayo.

2008-05-05T00:27:00.003-05:00

Este 16 de Mayo, Nocturnal Sin desde Mexico en uno de los locales con mejores perspectivas para conciertos de Rock y Metal, "La Casa del Maestro".

Whitesnake en Lima.

2008-04-30T17:16:00.007-05:00

Asi es, la mítica banda britanica liderada por Mr. Coverdale llega al Perú por primera vez, este 20 de Mayo en el estadio Nacional.

¿Qué se podría decir de esta ícono del rock que no se haya dicha aún?

Para los que quieran ver el trailer promocional por Youtube: http://www.youtube.com/watch?v=BQ29UeLbsYc

El Amor en los tiempos de Microsoft.

2008-04-30T14:52:00.004-05:00

No, no es una apología al libro de Garcia Marquez; tampoco es una crítica a la pelicula basada en la misma novela, aunque sí trata del amor.

Hasta hace unos años atrás (bueno, en realidad cuando tenia 13 o 14 años) el amor y las relaciones se mostraban en un panorama muy pero muy distinto.

Antes era mucho más difícil (bueno, tal vez era difícil para mí, quien sabe para otros haya sido la mar de fácil) pero para mí el amor ha perdido ese misticismo que tenía.
Por ejemplo, en aquellas epocas si una chica te gustaba y querías dedicarle un poema y decirle que querias estar con ella, debías pensar en uno, y si eras falto de imaginación buscar en algún poemario de esos antiguos que nunca faltaban en las bibliotecas familiares y ponerse a buscar el más adecuado, escribirlo a mano (imagínate entregar un poema escrito a maquina de escribir.... horror) y si te equivocabas en alguna palabra (y créanme siempre ocurría cuando ya estabas por terminar) debías reescribir todo el bendito poema.
Muchos me dirán, pero hijo si ya existían los correctores en esa época, pero vaya usted a dar una hoja con un poema donde se noten las fallas corregidas con el white papper...

Después venía el asunto de entregarlo, que tambien era toooooda una historia... lo usual era (si no agarrabas valor para entregarlo tu mismo) era enviarlo con un amigo o amiga en común, y a partir de ahi comenzaba el stress tan tenso y tan dulce a la vez de esperar una respuesta...
Si la chica en cuestion aceptaba, entonces por lo general era el comienzo de una laaaarga relacion.

En cambio ahora todo es mas fácil, tan fácil como un "copy and paste", basta con entrar a la red de redes y alli está, un poema a tu medida con solo un click, luego lo envias a su correo electronico y listo.
Es más, algunas paginas te dan la opción de enviar una tarjeta o algo parecido y te envia una notificación de que tu tarjeta ha sido "leída" por el destinatario en cuestión.
Asi que tienes la seguridad de que tu mensaje ha llegado a buen puerto.
Luego la fémina en cuestion te envia otro mail aceptando o rechazando tu propuesta, así de impersonal....
Si acepta entonces comienza una "ciber-relacion" (claro que si la conoces en persona y viven en la misma ciudad en el mismo barrio en la misma cuadra en el mismo edificio y es tu vecina esa ya es otra historia).

Por lo que he logrado ver, este tipo de relaciones es bastante raro que duren. Salvas sean las excepciones, pero son los menos (y creanme que conozco algun que otro caso que es muy meritorio, de verdad).
He visto a varias personas y allegados mios inclusive, tener varias "ciber-relaciones" a la vez, es decir que tienen 2 o 3 y mas ciber-parejas, es admirable la facilidad con la que dicen palabras como "mi amor", "mi vida", "te quiero", "te amo" entre otros....

Y las relaciones se terminan asi como empezaron, con un mail explicandote el motivo del "broke up" o simplemente bloqueandose mutuamente en el msn...

Y a empezar de nuevo. Y todo gracias a Microsoft.

¿Mas sencillo ni el Windows, verdad?.

La Barbarie y el Sadismo...¿pueden convertirse en arte?

2008-03-13T11:57:00.012-05:00

Definitivamente no....

A pesar de que podamos considerar al arte como una determinada forma de expresión natural y con particularidades en un determinado momento histórico, económico, social, etc. etc... sería inadmisible considerar este tipo de "salvajadas" arte...

Yo me pregunto, si este tipo de "expresiones" fue considerado "arte" y es más fue premiado por los jurados de arte en Nicaragua y además considerado para la Bienal de Arte de Honduras....
¿Hemos llegado al fondo de la degradación?, ¿qué ya no existe creatividad e imaginación para realizar verdadero arte?

Admito que las tendencias "retro" están en muy en boga pero, ¿hemos retrocedido en el tiempo, a los momentos en el que presenciar la muerte era un espectáculo?, ¿que acaso todos somos romanos y los museos y las exposiciones de arte son un circo?

Si adoptaramos la posición de este "artista" entonces las cárceles estarían vacías.... ya que todas esas acciones de esos criminales podrían catalogarse como "libertad de expresión" y "arte y cultura"...

En mi posición de aprendiz de músico, de escritor novato, de neófito de la poesía, de bailarín principiante y de humano inexperto, rechazo y repudio practicas aberrantes como esa que maltrajinan el ya desgastado nombre del arte.

Y como bien decía mi abuelita, "para saber de que cloaca viene a mí solo me basta con verle la cara"

Aquí las imagenes tomadas en la mismísima exposición... allí el unico que tiene humanidad .... es el perro.

Guillermo Vargas Habacuc es un costarricense que dice ser artista.

El pasado mes de agosto hizo una exposición en una galería de Managua (Nicaragua); cazó a un perro callejero, lo ató con una corta cuerda a una de las paredes del local y lo dejó morir de hambre y sed.

Según él, ese acto de cobarde sadismo es arte.

Ahora este torturador ha sido invitado a participar este 2008 en la prestigiosa Bienal Centroamericana de Honduras.

Hay una campaña internacional de recolección de firmas para pedir que se revoque esa invitación.*

Puedes firmar en www.petitiononline.com/13031953/

Espero que todos los que leen esto apoyen con una firma, que no cuesta nada, no toma ni 2 minutos y que tiene una fuerte y grande razón de ser....

* Extraido de http://www.artistasdelatierra.com/

Humanity Hour I

2008-03-11T23:42:00.003-05:00

En particular me gusta este disco ya que tiene una mezcla del estilo clásico de Scorpions con toques heavy. Todo el que busque canciones fuertes y melódicas al mismo tiempo va a disfrutar muchísimo con este material.

1. Hour I

2. The Game of Life

3. We Were Born to Fly

4. The Future Never Dies

5. You´re Lovin´ Me to Death

6. 321

7. Love Will Keep Us Alive

8. We Will Rise Again

9. Your Last Song

10. Love Is War

11. The Cross

12. Humanity

link: http://www.bigupload.com/code.php?code=1ZWSFPT9FT

Crónica Selvática o La vida en verde, marea...

2008-03-06T23:20:00.005-05:00

Hola willy the kid , soy lagartoblue, o alex anónimo al que le sospechas una oculta tendencia homosexual (haha, lo niego).

¿Qué demonios sigues publicando textos españoles... cuando escribes los tuyos?.

Mira que es la mala suerte, hoy quería postear algo( ni sabía que) y me doy cuenta que ni recuerdo la contraseña, ni mi "blog" ( "mi blog" fuchi, ja) por último, no se ni postear, a las justas se me ocurrió entar a comentarios jaja.

Y sospecho que tecleo por gusto porque quizás esto se borre...

Te conté que no me llevo muy bien con la modernidad?; sobre todo la comunicacion electrónica creo.
Ah, me compraron mi primer y último putisimo celular (y yo que quería morir sin haber usado uno).
No te doy el número porque ya sé que me extrañas y no necesito que me lo recuerdes en mensajes de texto, haha.

Estando en el bar de aquí en Iquitos me doy cuenta que ya me aburre escuchar acentos foráneos, pero no sé porque el de los españoles me sacan del quisio (será porque nunca me gustó el timbre de voz del chivato ese de mago de oz, tampoco el sonido haha, aunque ya sé que lo adoras).

Los rotos chilenos parlan mas simpático; hablando con unos darkys jovenes de por aqui, llegamos a la conclusión que no hay nada mas ridículo que un melancólico en la selva, asi como el mismo melancólico en Rio de Janeiro en pleno carnaval, aqui el calor, aqui la fiesta, aqui solo se puede pensar en beber , tirar, snifar, pero no en comtemplar a la luna o aspirar a la tranquilidad de la noche.

Se suda como mierda, más que melancolía, te quiere dar epilepsia al sentir sudar tu espalda y sin embargo se puede vivir, lo cual no me hace gracia porque quisiera huir a mi tierra , a Huánuco el gélido, sereno, primavera dañada y polvorienta; nunca helada, solo a veces fria, nada que no se quite con un poco de licor, una buena charla o una chompa y una caminata.

Me siento estúpido en la selva.

Con decirte que hasta el burdel es inhospito, su plaza es inhospita, todo es inhospito, mucha gente.
Solo me recuerda a Huánuco apartir de las 2 am: calles vacías, el calor mas piadoso; extraño ver borrachos en las esquinas, extraño la decadente serenidad de mi tierra y sin embargo es bonita la selva... mucho verde... mucha naturaleza...

Pero como te decía: aquí no hay espacio para la melancolia, so : melancolicos go home!
Aquí se viene a cachar, a chupar, a ascender posiciones y mejorar los ingresos para cachar y chupar mas.
Y si tienes conciencia ecológica y guerrillera, a defender los bosques y estudiar biologia, nada más...

Aquí ni cagando vendría buda , ni osho. Aquí no dan ganas de pensar filosofías, menos meditación.
Aquí solo vendría Bryce y Sabina y demás degenerados bohemios para luego escribir y cantar del amor en los trópicos y leyendas de la selva, que son divertidas, con mucho trago, con mucha hembra, está bien.
Aquí el problema solo es mi sentido del humor, no soy muy divertido, hahaha, razón por la que no me gusta Bryce ni Sabina.
Digamos que les envidio su alegria...
Yo soy mas de sierra, del París con aguacero de Vallejo ( y sin ir a París , en Huanuco nomás), vivir en mi granja como Salinger por 30 años y aun vivirá mas ese cascarrabias buena gente.

Bla bla bla, escribir en internet me parece la soledad elevada al cuadrado (puntos de vista simplemente : sé que a alguien le hace feliz, a mí; me devuelve a mi condicion de mortal estúpido.... ¿Quien tiene la verdad? : Ambos).

No sé que esperarías que escriba...

Quizás solo ficcion y cronicas mentirosas haha, que las puedo hacer: pero como ya estoy viejo los achaques me hacen parlar y volver a lo mismo...
Aquí en los periódicos dicen antisocial a los delincuentes : "antisociales asaltaron tal lugar" haha, pero que hay de malo.

El que yo desconfíe del 90% de la humanidad más bien me hace muy lúcido, y quizás en otras epocas hasta nos llamen "inteligentes" hahahaha.

Soy antisocial, pero el ser cristiano me ablanda y el ser de carne me hace visitar los burdeles.
Alguien común y corriente visto desde los aires y por el relojero responsable de este mundo.
Nada nuevo, so: nada que aportar.

Oe cuidate desgraciado, me voy.
Saludos a los compadres.

Adieu.

PUBLICADO POR: LAGARTOAZUL

Pappo Blues - El Auto Rojo

2008-03-06T19:41:00.003-05:00

Y aqui un pedido especial, un amigo mio me pidio que subiera este album del ya difunto Pappo Blues.

Pues bien, aqui esta:

Track List:

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01. Cruzando América en un Taxi

02. No Sé Ingles

03. El Auto Rojo

04. Dos Caras

05. Cuando Dos Trenes Chocan

06. El Viento Llora a Mary

07. Cissy Strut

08. Pueblo del Norte

09. Whisky Malo

10. Es Algo de Amor

11. La Isola

12. Todavía Sigo en Pie

13. La Sombra Maldita

14. El Reglamento

El link aqui:

http://www.badongo.com/file/8163627

El Club de la Comedia - Ella te quiere....como amigo.

2008-02-15T20:10:00.003-05:00

Ella te quiere...como amigo.
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Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: “Tenemos que hablar…”. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero solo como amigo”.

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Mattos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café…
¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… Si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”.

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente gilipollas?”.

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre......

El Club de la Comedia - Que es y que no es sexo...

2008-01-31T15:28:00.001-05:00

¿Qué es sexo y qué no es?
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Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.

Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un señor con estudios y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.

Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras ¡Joder, claro que es sexo!

¿Y qué me dicen del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.

Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo Te quedas así, y le dices:

- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:

- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara

- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el topless? ¿El topless es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

Tributo a Mägo de Oz

2008-01-29T08:51:00.001-05:00

Confirmado el tributo a Mago de Oz este 1 de febrero, paranoicos ...cabrooooneeeesssss!!!!

El Club de la Comedia "Cosas de Instituto"

2008-01-25T13:33:00.001-05:00

Cosas de Instituto:

Respuestas de Alumnos de Instituto: (ortografía original, no es que yo no sepa escribir)

- Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- ¿Qué es la atmósfera?: la atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes.

En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
- Movimientos del corazón: de rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.
- Círculo: es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel
- Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
- Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
- Etapas más importantes en la evolución del hombre: sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
- El anarquismo: es una ideologia racional y astringente.
- Marco Polo: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.
- Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro envez de ir cargando con los cubos.
- Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
- La nobleza: no podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traido el metro).
-Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.
-Aves prensoras: Son las aves que viven en las “prensas”, sitos donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
-Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
-Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
-Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido”cloac, cloac”.
-Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.
-Productos volcánicos: Las bombas atomicas.
-Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
-Antibióticos: El alcohol, algodon y agua oxigenada.
-Moises y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
-La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
-Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
-Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
-Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

El Sarcasmo del Dia...

2008-01-25T13:26:00.001-05:00

Y como ya es costumbre en el blog, Mafalda en el sarcasmo del dia...

Para esbozar una sonrisa... imágenes que no necesitan explicación.

2008-01-25T12:47:00.001-05:00

"Birdland"

2008-01-21T14:03:00.000-05:00

The Yardbirds would like to dedicate this album with affection totop topham, Eric Clapton, Jeff Beck, Jimmy Page, Paaul Samwell-Smithand the late Keith Relf.

1 I'm not talking

2 Crying out for love

3 The Nazz are blue

4 For your love

5 Please don't tell me 'bout the news

6 Train kept a rollin'

7 Mr Saboteur

8 Shapes of things

9 My blind life10 Over under sideways down

11 Mr you're a better man than I

12 Mystery of being

13 Dream within a dream

14 Happenings ten years time ago

15 An original man (A song for Keith)

Link: http://www.badongo.com/file/7536002

Deep Purple en Lima!!!!!

2008-01-17T15:12:00.000-05:00

Así es!!!...Los legendarios Deep Purple, la banda de Hard Rock mas importante de todos los tiempos estará en nuestra capital este 20 de Febrero.

Y, como no podía ser de otra forma los bloggers de esta página van a vender un riñon cada uno para asistir a este evento.

Son 10,000 almas las que se daran cita en el recinto del Estadio Nacional para ver (algunos por primera vez, ya que los Deep llegaron a Perú en 1997) a este excepcional quinteto influencia de un sinnumero de bandas.

Es una oportunidad que, tal vez, no se vuelva repetir...

Precios oficiales de Deep Purple, de venta en Teletickets de Wong y Metro...

DEEP ZONE NORMAL - S/. 223

PREFERENCIA 1 NORMAL - S/. 187

PREFERENCIA 1 DER. NORMAL - S/. 161

PREFERENCIA 1 IZQ. NORMAL - S/. 161

PREFERENCIA 2 NORMAL - S/. 126

PREFERENCIA 2 DER. NORMAL - S/. 110

PREFERENCIA 2 IZQ. NORMAL - S/. 110

VIP NORMAL - S/. 243

VIP DERECHA NORMAL - S/. 202

VIP IZQUIERDA NORMAL - S/. 202

10% de descuento con Tarjeta Ripley.

"Silicon Messiah"

2008-01-17T14:56:00.000-05:00

Este es el primer trabajo trabajo en solitario del ex-frontman de la doncella luego de su abrupta salida en el '99.

Este disco refleja mucho mas la calidad vocal de Bayley que lo que hizo en Maiden, con un tracklist de 10 canciones y 1 bonus track Bayley demostro lo mejor que sabe hacer....Metal.

Track List :

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1. Ghost in the Machine

2. Evolution

3. Silicon Messiah

4. Born as a Stranger

5. The Hunger

6. The Brave

7. Identity

8.Reach for the Horizon

9. The Launch

10. Stare at the Sun

11. The Day I Fell to Earth (Bonus Track)

Download Link :

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http://www.zshare.net/download/66123230b6a6cb/

PD: Los archivos estan en WMA, mi convertidor MP3 esta fallando.

Gracias por su comprension.

Atte.

Willy the Kid

El Sarcasmo del Dia.

2008-01-16T00:38:00.000-05:00

Y como siempre la anacrónica Mafalda, dandonos de narices con esta realidad....

Divertida Clasificación de los Géneros del Metal.

2008-01-15T23:56:00.000-05:00

Tipos de Metal
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Encontré esta clasificación mientras hacia limpieza en mi bandeja de entrada, refundida entre los correos de hace ufffffff...., no recuerdo de donde la saqué, y aunque ya es un poco antigua nunca esta demas darle una leída, por que es bastante divertida...

Supongamos la siguiente situación:
"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón...", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, increpa a Dios por poner alli al dragon, hace un heroico esfuerzo, matando al dragon, para despues hallar a la princesa con otro hombre

NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos

GOTHIC METAL: El protagonista llega y le cuenta una historia melodramatica de suicidio al dragon y quedan llorando. Luego convence al dragon a que se ponga rimel, se pinte la boca de negro, las uñas de negro, se ponga un faldon negro y que escuche todos los CDs de HIM que trajo. Finalmente quedan haciendo el amor la princesa y el protagonista ¡con el dragón!...

Ni están todos los que son, ni son todos lo que están pero de todas formas abarca las tendencias básicas del metal. ¿Me pregunto como sería con los rapmetal o con los hardcore?.....

(Si eres el creador de esta clasificación avisame para darte los créditos respectivos).

Imagenes

2007-12-18T15:35:00.000-05:00

contribuyentes

2007-12-11T13:25:00.000-05:00

::::::::::::Overture of the Wicked::::::::::

Ahí les va un regalo de navidad.

tracks:

01. Ten Thousand Strong

02. Prophecy

03. Birth Of The Wicked

04. TheComing Curse

http://www.bestsharing.com/files/46p1Nz378773/Overture%20of%20the%20Wicked.rar.html

El Club de la Comedia - "A mi novia no le viene la regla".

2007-11-30T12:13:00.000-05:00

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento…
El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla…

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro…
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan… ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración…
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha…
Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…”. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele…” Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…”.
Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo… Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes…?”. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. “A ver, regla punto com”. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. “No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es”. Y te sale Iberia. “Joder, cada vez vamos peor…”. Y cuando desesperado pones “Penalti punto com” y te sale José María García… lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista “Ragazza”, que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. “Vaya, por fin algo científico”. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”. “Pues ya está, voy a tranquilizarla”, te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?
- Ommmmm…
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados…
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío… “¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no colabora”.
Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste… Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Pronounced 'Leh-Nerd' Skin'-Ne

2007-11-30T10:03:00.000-05:00

Esta es una de las mejores bandas de la historia del rock , un estilo musical muy varido blues-rock,country ...en realidad una mezcla exquisita ,dejando fascinado al oído de todos....nadie puede dudar del talento del vocalista Ronnie VanZant en la composición y el triplete de guitarristas conformado por Ed King con su Fender Stratocaster, Allen Colins con su Gibson Firebird y Gary Rossington con su Gibson Les Paul, fueron los cimientos básicos para la creación de este primer Lp, "Pronaunced Leh-Nerd Skin-Nerd"(1973) una obra maestra del rock producida por el genial Al Cooper.

Entre sus 8 temas las que mas destacan, particularmente a mi me parecen las mejores"Freebird", Simple Man" y "Tuesday's Gone".

http://www.bestsharing.com/files/69yQI5378719/Pronounced%20'Leh-Nerd'%20Skin'-Ne.rar.html

"Apocalypse"

2007-11-25T20:15:00.001-05:00

Este demo del 2007 de Holyhell con Maria Breon y Joe Stump a la cabeza es una pequeña muestra de lo que tal vez pueda ser un album en los proximos meses.

Que mas se podria decir de este grupo que cuenta a un ex miembro de Manowar en sus filas y a Joey De Maio en la produccion?.

Simplemente: Disfrutenlo.

El link aqui: http://www.bestsharing.com/files/yjUBU371294/Holy%20Hell%20-%20Apocalypse.rar.html

Tracklist:

1. Apocalypse

2. Resurrection

3. Phantom of the Opera

4. Last Vision

"Execution"

2007-11-15T00:09:00.000-05:00

Este album del 2005 del brasilero Renato Tribuzy que, para esta primera entrega contó con la presencia de grandes estrellas del mundo del metal como Michael Kiske, Bruce Dickinson, Roy Z, entre otros (como lo hizo, solo Dios sabe) es una gran muestra de que el rock -y el metal en este caso- esta en muy buena forma.

Con la producción de Kiko Loureiro (Angra), este joven talento del nuevo firmamento del metal sudamericano da la talla en este "Execution" no solo en la composición de las canciones, sino tambien en la forma de cantar, en la versatilidad de cambiar de un estilo a otro. Tenemos canciones que van desde el estilo Halford hasta el Power Metal mas actual.

Un disco que sin lugar a dudas no deberían perderse.

El link aqui:
http://www.bestsharing.com/files/yaTJim366470/Tribuzy.rar.html
(Si pide password es :willythekid).

Tracklist:
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01 Execution
02 Forgotten Time
03 The Attempt
04 Divine Disgrace
05 Absolution
06 Web Of Life
07 The Nature of Evil
08 Lake of Sins
09 Beast in the Light
10 Agressive

El Club de la Comedia - Carta de una madre Gallega a su hijo.

2007-11-13T22:17:00.000-05:00

Carta de una madre gallega a su hijo.
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Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiendo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando nos estabamos mudando: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy bonito y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo.
Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá a casa por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.

¿Y ustedes que opinan?.

El Club de la Comedia - "Ventajas de la Incompetencia"

2007-11-13T16:33:00.000-05:00

Ventajas de ser incompetente
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Para triunfar en la vida hay dos caminos. El primero es ser un genio. Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.
El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida.
Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no conoce a un incompetente?.
Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:
- Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá. ¿Sí o no?.
Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere, tu madre.
Tu madre siempre ha querido que busques una posición como funcionario, que es para toda la vida.
¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya está! ¡Incompetente para toda la vida!.

Además, los que son competentes nunca llegan a nada.
Vamos a ver, ¿cuántos jefes conocéis que sean competentes? ¿Y cuántos políticos?.
En cambio,¡incompetentes hay un huevo!. Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG: incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos.

No sé, un día, por ejemplo, te ve chupando los sellos por la parte de delante y te dice:
- Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años. Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector.

Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se pasan la vida estudiando. Haciendo masters, cursillos, reciclándose… En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frasecillas.

Primera:
- Huy, ¿esto para hoy? ¡imposible!
Segunda:
- Qué más quisiera yo.
Tercera:
- Para lo que me pagan, ya está bien.
Y su frase preferida:
- Chato, sólo tengo dos manos.

Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal. La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente, para escaquearse del trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula. Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener como doscientas vesículas, por lo menos…
En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está pachuchilla, así, así… la remata el domingo para poder ir a trabajar el lunes. O aprovecha un puente… para despeñarla.
La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo. Todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea:
- Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie.
Y al rato:
- Ya he hecho las fotocopias, ¡me han quedado cojonudas!.

En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga.
- Martínez, coño, qué cagada… Bien está que se quede hasta las cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se ha equivocado en dos décimas, se está jugando el puesto, mire a Trujillo, ése sí que no se equivoca nunca.
Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay un marrón en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente. ¿Pa qué?.
- Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más importantes que hacer. ¡Menudo carrerón lleva!.
El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en todas las profesiones. Ahí está el Tribunal Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale el en periódico: “Supremo se declara incompetente”. Si ellos lo dicen… Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas más grandes y transparentes del mundo: Telefónica.
A los incompetentes de Telefónica se les reconoce enseguida por el tono y la energía que tienen:
- Información, buenas tardes, le atiende Marisa.
- Por favor, me daría el teléfono de Mercería Merce?.
- Como mercería no me sale Merce.
- ¿Y como Merce?.
- Como Merce no me sale mercería.
- Pues… ¿”mercería” tan amable de mirarme Bragas Merce?.
- Como no me dé más datos…
- Pues hombre, ella las suele llevar rosa.
- Así, sí, tome nota… Mercería Rosa.
- No, Rosa no, Merce!!.
- ¡Pues aclárese, que sólo tengo dos manos y a mi abuela la tienen que operar de la vesícula!.
- Vamos a ver, señorita, Mercería Merce, en la calle Infanta Mercedes.
- Como Infanta no me sale nada, pero como Mercedes me salen varios concesionarios.

Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va Telefónica. En fin, una pena que no haya más incompetentes… Que podría haber más, lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides. En vez de ir al lío, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se entretienen haciendo el gilipollas por las trompas de Falopio.

Fuente: El Club de la Comedia

Acerca del Club de la Comedia

2007-11-13T16:22:00.000-05:00

Hace ya algun tiempo atrás empezé a leer monologos con toques de humor acerca de realidades cotidianas.
Aunque la mayoría son españolas contienen digamos "verdades universales" con las que cualquiera de nosotros podría sentirse identificado.

De entre todos los que he leído he hecho una selección de los que me parecen más comunes para nuestra realidad local y/o nacional. No les he hecho cambio alguno y son propiedad exclusiva de sus respectivos autores.

Yo sólo los publico con fines meramente de entretención.

Atte. WillytheKid

Desvaríos, incongruencias, desatinos, insensateces y otras perlas.

2007-11-13T14:34:00.000-05:00

Los Nicks en el Messenger
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La verdad es que esta clasificación no es mía. Me la mandaron hace ya mucho tiempo a mi correo pero, buscando algo divertido para poner al blog (mientras me vuelve la inspiración) la encontré de nuevo; así que la posteo por que me parece que es bastante real y mas de uno se sentirá identificado con ella.

"El caso es que hay un montonazo de tipos de nicks en el Messenger que voy a pasar a enumerar y comentar en la medida de lo posible:

Los sencillos: Estos somos los que colocamos nuestro nombre de pila como nick y no lo cambiamos nunca. ¿Por qué? Porque sí. Así me reconoce todo el mundo a la primera y por fin se usa mi nombre que no lo usa nadie nunca.

Los poetas: Son aquellas personas que ponen alguna frase de su propia cosecha, a poder ser de amor, en la que muestran todas sus dotes artísticas y poéticas colocando en su nick una oda a la belleza de su novia. "Tu amor me iluminó y a la luz de la luna yo te amé corazón". Este sería un caso de nick automáticamente inventado por mí ahora mismo, con lo que quiero demostrar que estos nicks no tienen mérito ninguno y son cursis. Cuando estás enamorado te parecen lo máximo, pero son cursis.

El poeta con cancionero: Es aquella persona que pone un nick poético pero en vez de arriesgar inventándose uno propio ponen una frase descontextualizada de alguna canción. Son bastante efectivos ya que siempre hay alguna canción con una letra que te motiva..

El cachondo: Es aquella persona que como nick se pone una frase graciosa y ocurrente. Normalmente no es de su propia cosecha sino que ha sido sacada de algún lugar de chistes. Pongamos por ejemplo esta: "Yo sé lo que es trabajar duro: lo he visto" o "Soy virgen, lo juro por mis hijos". Son frases perfectas para un nick cachondo.

El automático: Es aquella persona que necesita cambiarse de nick cada 10 segundos aproximadamente y pone el automático. Y pone de lo que sea, da igual si es poético, de una canción, lo que sea. En un plis cambia de nick, son gente con necesidad de cambios en sus vidas a todas horas y no se pueden estar quietos. Propensos a sufrir parkinson.

Los spammers: Son aquellos que se ponen de nick su página web, con esto de los blogs, como cualquiera podemos tener una página web proliferan los nicks de este tipo. Algunos se dejan el nombre y al lado la web y otros directamente ponen su web para que a nadie se le olvide. Reconozco que yo también lo hice al inicio de este weblog, cuando no lo conocía ni yo y tenía que hacer promoción tocándoles los huevos a mis amigos por el Messenger. Todos tenemos un pasado...

El letras-raras: Es aquella persona que pone su nick con letras raras, difíciles de comprender, carácteres que no sabías ni que existían en el pc y un gran uso de la imaginación y de programillas que te los hacen directamente claro está.

El confesiones: Aquella persona a la que no te hace falta preguntarle nunca nada sobre su estado de ánimo porque te lo explica todo en su nick: "Pepe: Necesito una novia ya porque estoy triste, nenas que estoy libre", "Paquita: Estoy depre, buuu, ¿por qué todos los varones son unos desgraciados?". Como pueden ver, los nicks siempre tienen que ver con problemas de amor, o casi siempre.

El confesiones-alegre: Es el que lo cuenta casi todo pero siempre sobre las fiestas del sábado anterior, es un nick que dura una semana exacta hasta que en el siguiente sábado hay algo que contar. Tiene que ver siempre con alguna taja del sábado y de haberla liado mucho por la calle. "Ueeee que tal juerga la de anocheee, hay que repetirlo, fiestaaaaa"

El confesiones-fantasma: Este es el que lo cuenta todo, pero lo que hace con la novia: "Uuuh, que bien te portaste anoche cariño, lo que tu ya sabes tonta". Este tipo de personaje que pone este tipo de nicks es bastante peligroso para la chica, sobretodo cuando lo dejan, porque ese nick se convierte automáticamente en un: "Paqui es una zorra, se lo tragaba todo, tengo fotos". Claro, mala onda. Ni que decir que cientos de hombres que tengan ese personaje en la cuenta le abrirán una ventana rápidamente al ver ese nick...

El marcador: Es aquel que te permite no conectarte nunca a Marca a ver los resultados de la jornada porque ya te los dice él. Partidos de fútbol, finales de basket, formula1, etc. Da igual, él te lo cuenta todo con pelos y señales solamente con su nick.

El enamorado claro: Digo claro, porque es el enamorado que lo dice explícitamente. Sin poemas, sin florituras, yendo al grano: "Cariño te quiero mucho" (podría añadir, como la trucha al trucho, pero ya sería poética). Y ya está, para que matarse. Si con esas palabras ya lo tienes dicho todo, no hay que andarse con hipérboles y metáforas complicadas. Al grano sí señor.

El solicitado: "Si quieres algo llámame, pero no para tonterías". Todo el mundo está pendiente de tí, si quieren algo que te llamen, tú para que te vas a matar, tienes cosas mejores que hacer que estar delante de una pantalla de ordenador para que te hablen cuatro fulanitos.

Los indescifrables: Son aquellos nicks que sólo entiende aquel que lo puso y los demás no tienen ni idea de qué es lo que significa. Va muy bien para que la gente pregunte, oye, ¿y tu nick que significa? Y creas conversación. No es que el Messenger sea como la discoteca en la que haya que romper el hielo de alguna manera, pero es una manera de llamar la atención.

El cuentapassport: Es un nick que empieza a verse ultimamente y es de gente que entra con cuenta passport pero no puede o no sabe cambiar el nick y sale un bonito "fulanitodetal@menganito.com (dirección de correo sin verificar)" Guay eh, seguro que todos quieren un nick como ése.

El fanatico de los sms: St tip d gnt sta tn mtda n l mndo dl sms q su nick lo scribn cmo si fuera un mnsje d txto.

En fin, que este sería un resumen, es un decir lo de resumen, de los posibles nicks que te puedes encontrar en el Messenger. Probablemente me haya dejado alguno, a pesar de haber hecho un post kilométrico, así que diré la frase: No están todos los que son (probablemente), pero son todos los que están."

Ciertamente es un post entretenido.

Adiciones y Edición: WillytheKid
Fuente: http://elmundoestaloco.blogspot.com/

El Sarcasmo del Día.(1)

2007-11-10T14:46:00.000-05:00

Y para iniciar esta nueva entrada diaria que se va a llamar el "Sarcasmo del Día" comenzamos con la siempre anacrónica Mafalda.(click en las imágenes para verlas en tamaño mayor).

A mi parecer una de las mejores (si no la mejor) de todos los comics, viñetas o como quieran llamarlo escritos jamas en nuestro idioma.

La publicacion de estos es meramente demostrativa y de entretenimiento. Todos los Derechos de Autor le pertenecen a sus respectivos dueños y/o a quien posea los derechos respectivos.

Desde este humilde blog, un cordial saludo a su creador "Quino".

Desvaríos, incongruencias, desatinos, insensateces y otras perlas (3)

2007-11-09T19:16:00.000-05:00

La esperanza tiene Alas
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"La esperanza tiene alas... y vuela alto... y son un don divino...y ahora caete con un sencillo".

Ese debería ser el slogan de las nuevas religiones-sectas-ideologías-creencias y que con un larguísimo etc podríamos calificar.
Y es para mi bastante jodido, ver que cuanto hijo de vecino viendo la situación económica en nuestro país no se le ocurrió mejor idea que formar su propio culto y exprimir los bolsillos de sus propios compañeros de desgracia; y sólo por que a su edición de la Biblia le falto el nuevo testamento -señores Deus Fiat Lux- tatán; nueva religión.

Y no es que yo sea religioso ni nada por el estilo, al contrario, siempre le he hecho una venia a ese calificativo que Marx le puso a la religión "la religión es el opio del pueblo", y es que en ese tiempo no sabían de la existencia de la heroína.

Tan sólo reniego que no se me haya ocurrido a mí primero jugar con los sentimientos subnormales de la gente, su voluntad de pecar y despues "donar" un par de soles a cambio de la salvación de su alma (si claro).
Y ante tan inaudita situación solo me queda pasar por las calles y observar como por cada centro de culto hay un carrito salchipapero, una vendedora de mollejitas, una cabina de internet y un locutorio, y es que yo creo que Dios debió de haber puesto derechos de autor a su iglesia,...pero como en este país todo es por la "vía alternativa" no creo que le sirviera de mucho.

Y ahora caballeros si me disculpan, ya van a ser las 6 de la tarde, me termino mi salchipollo mientras pago mi hora en este cibercafé y pido mi cambio en sencillos para hacer una llamada.
Por que tal vez sean un par de soles pero, ¿para que arriesgarse? ¿no creen?.

"Blood and Belief"

2007-11-09T17:52:00.000-05:00

Aunque este album de Blaze Bayley ya tiene un par de años es realmente muy bueno y por eso lo posteo. Metal tradicional con algunos toques NU, pero no demasiado; la producción suena bastante bien.

Aunque Blaze no posea la fuerza ni los timbres agudos de Bruce Dickinson (he ahí a los grandes detractores de la etapa Blaze en Maiden), si posee una forma de canto, digamos más "humana" y por ello mucho más identificable con el rockero común y silvestre (seamos sinceros, quien canta como Bruce Dickinson).

Aunque el "Silicon Messiah" y el "Tenth Dimension" mantenían ese toque "feliz" del power metal este es un album muchísimo mas oscuro y personal, con letras directas como "Life and Death" o "Soundtrack of My Life" que muestran unas líricas sobre los problemas personales de Blaze durante estos años.

Sin duda alguna si has escuchado el "The X Factor" y el "Virtual XI" de Iron Maiden, este disco no te defraudará, ya que parece una combinacion de ambos.

Aqui esta el link:

http://www.bestsharing.com/files/O0kWC363282/Blood%20and%20Belief.rar.html

Tracklist:
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01 Alive
02 Ten Seconds
03 Blood and Belief
04 Life and Death
05 Tearing Yourself to Pieces
06 Hollow Head
07 Will to Win
08 Regret
09 The Path and the Way
10 Soundtrack of My Life

"The Battle"

2007-11-09T14:54:00.000-05:00

Y ya que colgue "The Revenge", creo que es infaltable subir la primera entrega de estos dos grandes del Rock Melódico.
Russell Allen (Simphony X) y Jorn Lande (ex-Masterplan, ARK, Jorn), bajo la dirección de Magnus Karlsson crearon esta joya del rock melódico llamada "The Battle".

Aunque este disco es mucho mas digerible que "The Revenge" por los fraseos sencillos y los coros pegajosos no deja de ser una obra maestra del rock.

Altamente recomendado si lo tuyo es el rock.

El link aquí:

http://www.bestsharing.com/files/yYoT7363199/The%20Battle.rar.html

Tracklist:
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01. Another Battle
02. Hunters Night
03. Wish for a Miracle
04. Reach a Little Longer
05. Come Alive
06. Truth of Our Time
07. My Own Way
08. Ask You Anyway
09. Silent Rage
10. Where Have the Angels Gone
11. Universe of Light
12. The Forgotten Ones

"The Revenge"

2007-11-08T22:31:00.001-05:00

Y al fin logre subir este disco que es lo nuevo de Russell Allen y Jorn Lande, esos dos grandes cantantes que bajo la batuta de Magnuss Karlsson grabaron "The Battle"; y ahora vienen por su revancha.
El album continúa en la misma linea melódica que "The Battle" y la verdad es que esta muy bueno. Si te gustó "My Own Way", "Wish for a Miracle", "Where Have the Angels Gone" y "Hunter's Night" no te puedes perder este disco.

El link aquí: Pesa algo más de 95 megas.

http://www.bestsharing.com/files/0rnug362666/The%20Revenge.rar.html

Tracklist:
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1. The Revenge
2. Obsessed
3. Victory
4. Master of Sorrow
5. Will You Follow
6. Just a Dream
7. Her Spell
8. Gone Too Far
9. Wake Up Call
10. Under the Waves
11. Who Can You trust
12. When Time doesn't heal

Desvaríos, incongruencias, desatinos, insensateces y otras perlas. (2)

2007-11-08T17:27:00.000-05:00

Los ricos también lloran (pero los pobres lloramos mas).

Había cobrado mi quincena y regresaba a mi humilde morada con las cariñosas palabras de mi mujer, antes de salir, aún retumbando en mis oídos.

- Pobre de ti si esta vez vuelves con la quincena incompleta.
- No mi amor.
- Te juro que me voy con mi mamá.
- Si mi amor.
- Pero antes te parto la cabeza en dos.
- No mi amor.
- Me has entendido?
- Si mi amor.

Y dando un portazo salí, a la calle, a la propiedad pública, al terreno de todos, donde todos somos libres y podemos pensar y decir lo que nos de la jodida y regalada gana.

Pensé en voz alta,
- ¿por qué no te regresas por la concha de donde saliste?,

Increíblemente, desde el segundo piso, escuché una estruendosa voz...
- ¿QUÉ DIJISTEEEEE?

Sorprendido en mi propia intimidad solo atiné a responder:
- que cuando regrese vamos a salir en coche.

Empecé a caminar con dirección a la avenida en tanto pensaba, de haber conocido a tu madre antes de casarnos..., el amor nos vuelve ciegos y el matrimonio nos devuelve la vista, esa es la gran y cochina verdad.

Mientras esperaba en el paradero la línea 22B que me llevaría a cobrar mi famélica y cada vez más insuficiente quincena, observaba mi aro de matrimonio, nueve quincenas, mis cadenas me costaron nueve benditas quincenas, tuve que olvidar mi sueño de ser pintor para poder comprar el sueño del amor; ahora más que sueño parece pesadilla, con suegra incluida, muerte liberadora por qué me rehuyes?.

Y me dejó el bus...
Tuve que rentar un taxi para llegar a tiempo, recoger el cheque, pasar por caja y hacerlo efectivo; a propósito, gracias por los billetes falsos....

De regreso, me detuve en el “Heit Hit Pub”, estaba dispuesto a beberme todas mis horas extra; y todos mis billetes falsos, pero mi quincena debía llegar sana y salva a casa.
Bebí diez copas de vodka con jugo de toronja -como para agarrar valor-, le dejé la propina a la barman y regresé, con paso firme, a la que tal vez sería mi penúltima morada.

Arribé a mi domicilio;
- mi amor ya cobraste tu quincena?
- sí, aquí está, toma...
- bueno, ya es tarde, ve a darte una ducha y ven a la cama.
- Claro mi amor, ya voy.
Cogí mi champú, mi jabón y mi cepillo para los dientes; y mientras me dirigía a la ducha pensaba, mañana será otro día...

Desvaríos, incongruencias, desatinos, insensateces y otras perlas.(1)

2007-11-08T17:15:00.000-05:00

Conversación frente a la Catedral (lo que un ron puede hacerle a un cerebro stándar)

Me levanté un domingo, como cualquier otro domingo; después de haber cumplido con el infaltable y relajante sábado en la noche. Me di una ducha; vestí mis ajuares domingueros y salí a caminar para desestressarme del sábado desestressante.

Al llegar a la Plaza Mayor noté, en una de las gradas de ingreso a la Catedral a un grupo de desgarbados jóvenes, que reconociéndome, y con el mayor desparpajo, atinaron a llamarme por mi apellido, solicitándome que me les uniera.

Aunque no los reconocí en un principio, después de una cuidadosa observación caí en cuenta de que eran mis camaradas de parranda de la noche anterior, cuatro muchachos bien que al parecer, compartían la misma kriptonita, la morenaza Ron con Coca Cola.

Me acerqué, expectante y ansioso por conocer las aventuras y desventuras de la noche anterior, y esta es la conversación que, con total seriedad y a la sazón, sucedió....

- Y muchachos, que fue....
- Acá pues tomando un ron para combatir el frío.
- Pero si son las dos de la tarde.....
- Es que anoche me dio el aire, hip.
- En que estábamos cuando llego este endeveduo a enterrompirnos?
- En la desaparición de los dinosaurios.....
- Ah si, la de Frani ya vine..., me gustaba esa serie.
- Este huevón...., la desaparición de los dinosaurios reales no la serie.
- Yo leí que cayó un meteorito que al impactar la tierra levanto una nube de polvo y se asfixiaron los cunchesumays....
- Tan jodida habrá sido esa nube?
- Claro pe, que acaso nunca has visto nubeluz?, ese programa era para morirse...
- Y eso que no has visto el “Rey del Ganado”, dice que tenía cien mil cabezas de ganado.
- Y que hacía con tanta cabeza?
- No sé, a pique vendía caldo de cabeza en el mercado.
- Como va a vender caldo con tantas cabezas, se le podren.
- Que tal cunchesumare, tantas cabezas...que crees que haya hecho con los cuerpos?
- Los vendió y se compro quinientas mil gallinas, ahora es el “Rey del Plumón”, bueno eso es lo que he escuchado.
- Y no me digas, ahora vende pollo a la brasa.
- No, solo vende las mollejas, pero al por menor, supongo que debe ganar mas así.
- Si, si, ahora las mollejitas están carísimas.....

Mientras observaba extasiado aquella disputa quijonesca, con argumentos altamente valederos; me preguntaba si yo también al beber caía en aquel desmadre mental del que era testigo en esos instantes, pensé “si hubiera bebido con ellos también estaría debatiendo”; hice un mea culpa y prometí no volver a tomar ron nunca más; al menos no esa marca.

"The Phantom of the Opera"

2007-11-08T14:37:00.001-05:00

De un tiempo a esta parte he vuelto a "recordar" composiciones clásicas (y al decir clásicas me refiero a contemporáneo, no clásica a rajatabla) y esta es la composición que por ahora me da vueltas la cabeza.

La volví a recordar después de que un amigo mío me regalara el soundtrack de la pelicula "The Phantom of the Opera 2004". Película basada en el ya hipermegaultrasuperarchi conocido musical de Sir Andrew Lloyd Webber.

La verdad es que no sé cuantas versiones habré escuchado de esta canción (Nightwish, Lacrimosa, Holyhell, entre otros).

Pero lo que si es indudable es que no sólo esa composición es bellisima, los que hayan escuchado el soundtrack o visto la película no me dejarán mentir, aunque es cierto que Gerard no es un Michael Crawford, su actuación y su interpretación no se desmerece.

Aqui el link para escuchar la versión reorquestada por Sir Andrew Lloyd Webber para la película:

http://youtube.com/watch?v=Rx4hASHD0aw

Y aquí una versión mas "rockera" del mismo que en particular me gustó más que las otras.
Es de Holyhell con el genial Joe Stump a la guitarra y la hermosisima Maria Breon a las voces, con un aditivo especial; el vocalista de Manowar, Eric Adams como el fantasma.

http://youtube.com/watch?v=bkkHp26w9no

Inicio de Actividades.

2007-11-08T14:32:00.000-05:00

Y bien, finalmente me he decidido a crear mi propio blog; un lugar donde mi perturbada mente pueda dar rienda suelta a sus desvaríos.

Tengo muchas ideas para este blog, que espero hacerlas realidad. También espero poder hacer de este blog un lugar ameno, constante, interesante y otros bla bla blas que se utilizan al inicio de actividades.

Sin más.

Let the slaughter beginssss.